Родители сегодня сталкиваются с дилеммой, когда дело доходит до наказания. С одной стороны, мы не хотим наказывать своих детей, поэтому следуем современным образовательным тенденциям. С другой стороны, мы не можем просто мириться с деструктивным и неуважительным поведением. Другими словами: мы не можем просто позволить «сесть себе на шею». Но как научить наших детей вести себя прилично и социально без наказания?
В воспитательном контексте наказание – это воспитательная мера, предназначенная для наказания за плохое поведение со стороны ребенка. Вплоть до последних десятилетий телесные наказания все еще считались проверенным средством воспитания. Но сейчас уже доказано их негативное влияние на детскую психику. Неудивительно, что многие современные родители изо всех сил пытаются найти альтернативу наказанию. Ведь их самих даже дисциплинировали посредством телесных наказаний.
Но даже более тонкие вербальные и невербальные методы воспитания могут нанести ребенку психологическую травму. Например, к ним относятся: чувство вины, причинение боли, смех, обвинение, иронизация, принижение, угроза, злобная критика, торжествующее провоцирование, обвинение, брань, создание страдающего лица, критика.
В современном воспитании наказания часто заменяют осознанием последствий. Последствия должны показать ребенку, что его действия влекут за собой целую цепочку событий.
Проблема с этим методом заключается в том, что они часто являются лишь искусственными родительскими санкциями, а не естественными последствиями. Последствия часто приходят в виде лишения привилегий, и в итоге они не более чем демонстрация власти.
Если ты не будешь делать то, что я говорю, я заберу то, что ты любишь.
Вряд ли кто-то наказывает исключительно с целью причинения вреда своему ребенку. Наоборот, мы хотим, чтобы наши дети вели себя вежливо и коллективно. Мы хотим, чтобы наша повседневная семейная жизнь была относительно спокойной, чтобы каждый выполнял свою часть работы, заботился о других и был тактичен.
Или, как актуально для родителей малышей: мы хотим приходить на работу вовремя, чтобы нас не уволили, потому что наш ребенок не хотел обуваться.
Но современная педагогическая наука показывает, что наказание не помогает нам в долгосрочной перспективе.
Родители, часто применяющие наказания, также не учатся правильно вести себя со своими детьми в конфликтных ситуациях, не демонстрируя над ними власти. Иногда просто уже неизвестно, как себе помочь, не наказывая.
Даже если вы иногда находитесь «в тупике», мы покажем вам 16 различных подходов, как избежать наказания и способствовать сотрудничеству с ребенком:
Ваш ребенок бьет вас, потому что вы не хотите купить ему шоколадный батончик? Что за этим стоит? Что случилось раньше? Возможно ли, что после долгого дня в детском саду вы затащили голодного ребенка прямо перед обедом в переполненный супермаркет? Возможно ли, что ваш ребенок еще не научился выражать свои эмоции словами? Какие уроки вы извлекаете из этого? Чему вы можете научить своего ребенка и что вы можете изменить в следующий раз? Может, вы попробуете строить график в соответствии с его базовыми потребностями, тогда наказания не понадобятся вовсе.
В прошлом дети должны были регулярно брать тайм-аут, идти в свою комнату или стоять в углу. Идея, стоящая за этим: ребенок должен думать о своих (неправильных) действиях. На самом деле это хорошее намерение, но, к сожалению, оно просто не работает. В зависимости от возраста ребенка он, вероятно, даже не способен обдумывать свои действия со всеми вытекающими отсюда последствиями и делать из них логические выводы. И не только это: отсылая детей, мы оставляем их наедине с их виной и разочарованием. Во время воспитания без наказаний вы не исключаете своего ребенка, вы сопровождаете его.
Выведите ребенка из ситуации и сядьте рядом с ним. Таким образом, вы остановите вредное поведение и получите возможность (позже) поговорить с ним и предложить ему альтернативы.
Вместо того, чтобы придумывать наказания, которые могут не иметь ничего общего с поведением, укажите на естественные последствия.
Если ваш ребенок не наденет куртку, он замерзнет. Или вы не пойдете с ним на прогулку, потому что вам стыдно из-за его внешнего вида. Если ваш ребенок не убирает свою комнату, вы не захотите приходить туда с ним играть, потому что вам там некомфортно. Заодно ваш ребенок может решить, следует ли вам поцеловать его на ночь на пороге или он должен хотя бы оставить для вас свободным пространство вокруг кровати и хоть немного прибраться.
Конечно, то, что ваш ребенок должен чувствовать естественные последствия, не означает, что вы позволите своему ребенку столкнуться с острым ножом и порезаться.
Если ваш ребенок не хочет чистить зубы, вы не можете ждать, пока он заболеет кариесом. В таком случае вы можете сказать, что несете ответственность за его здоровье и, к сожалению, не можете этого принять.
Мы часто используем или угрожаем наказанием, потому что не знаем, что еще делать. Мы не всегда должны реагировать немедленно. Не зря часто рекомендуется «думай, прежде чем действовать».
Совершенно законно сказать: «Я не думаю, что это твое поведение вообще правильно. Я должен подумать о том, что мы можем с этим сделать».
В ожидании хорошо то, что вы можете на некоторое время успокоиться. Особенно когда нас провоцируют дети, мы рискуем отреагировать такими словами и действиями, о которых позже пожалеем.
Если вы обнаружите, что развернулись на 180 градусов и собираетесь как следует накричать или отругать ребенка, сделайте глубокий вдох или выйдите из комнаты. Так вы защитите себя и своего ребенка от нездорового поведения. Вы также можете показать ребенку, как справляться со своим гневом. Вы даже можете объяснить это своему ребенку, например, сказав: «Я так злюсь, мне нужно ненадолго выйти из комнаты и сделать глубокий вдох. Когда я успокоюсь, мы сможем продолжить разговор».
Кстати, вы тоже должны позволить своему ребенку этот перерыв. Нет смысла поучать ребенка, который закатывает истерику. Подождите, пока он успокоится, прежде чем говорить с ним.
Не наказывать не значит мириться со всем.
Дайте ребенку понять, где ваши пределы. Скажите, какие у вас есть потребности и какие правила важны для вас для совместной жизни. Кроме того, объясните своему ребенку, почему определенные виды поведения вредны (например, удары – это больно, а ложь наносит ущерб доверию).
Дети учатся через подражание. Будьте хорошим примером для своего ребенка. Извинитесь, если вы сделали ошибку. Так ваш ребенок учится извиняться. Будьте честны, и ваш ребенок научится не лгать.
Вы всегда расстраиваетесь из-за одного и того же, и сегодня это у ребенка получилось (о чудо!) хорошо? Покажите ему, что вы замечаете его хорошее поведение. Если ваш ребенок признается, что что-то сломал, похвалите его за честность, прежде чем вместе искать решение (прибраться, не бегать в следующий раз рядом с хрупкими предметами…)
Мы часто говорим нашим детям, как не надо себя вести. И забываем сказать, что делать вместо этого. Пример: ваш ребенок разбрасывает свои игрушки каждый раз, когда злится. Вещи регулярно ломаются. Покажите ребенку, как выплеснуть свой гнев, не причиняя вреда себе и другим (топать, бить подушку, говорить «Мама, я злюсь», бегать по дому, …)
Дети учатся через игру. Конструкторы или ролевые игры — отличный способ разыграть ситуации и попрактиковаться в здоровом поведении вместе с ребенком. Ваш ребенок получает пользу во многих отношениях от времени, проведенном с вами вместе. Потому что ваша игра также укрепляет вашу связь и его уверенность в себе.
Слушаться родителей и других взрослых было одной из важнейших базовых ценностей воспитания детей в прошлом веке. Мы несем это наследие внутри себя. Но насколько это современно? Вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок слушался (всегда, всех сразу)? Или, может быть, вы даже можете наслаждаться тем, что ваш ребенок только учится устанавливать границы? Что он учится говорить нет, договариваться и уже умеет постоять за себя?
Если вы сможете принять тот факт, что у вашего ребенка есть собственное мнение, вам будет легче справляться с тем, что он «не слушается».
Затем вы можете поговорить со своим ребенком на другом уровне и вместе найти решения, приемлемые для сообщества.
Ваш ребенок дерется каждый раз, когда вы хотите почистить ему зубы, а с папой это получается лучше? Вместо ежедневной борьбы за власть вам следует подумать, возьмет ли ваш супруг на себя эту задачу.
Нельзя просить ребенка вести себя как взрослый.
Вместо того, чтобы просить малыша быть осторожным и благоразумным на дороге, приготовьтесь бежать и хватать его в любой момент. И когда ваш ребенок отбирает игрушку у кого-то другого, это не то же самое, что кто-то крадет ваш велосипед – стоит ли так болезненно реагировать? Так что посмотрите на это под другим углом.
Если вы снова и снова сталкиваетесь с сильным сопротивлением одним и тем же действиям, вы должны разобраться в сути проблемы. Может быть, вы можете изменить что-то в рутине, чтобы снять напряжение. С детьми постарше вы можете вместе поговорить о проблемах, которые их так сильно расстраивают.
Чем больше правил вы устанавливаете в семье, тем больше вы должны следить за их соблюдением.
Сколько и какие правила действуют в семьях, сильно отличается. В конечном счете, речь идет о том, чтобы потребности и границы каждого были максимально защищены. Однако, в зависимости от возраста, ваш ребенок все равно может запомнить только ограниченное количество правил. Подумайте о том, что действительно важно для вас. Вы можете сосредоточиться на этих правилах. Таким образом, вы можете потратить время и энергию, практикуя их со своим ребенком. Постепенно он их усвоит.
Для детей вполне нормально время от времени возражать, и иногда сопротивление может возрастать. Это тоже нормально. Однако, если вы чувствуете, что ваш ребенок вообще не принимает то, что вы говорите, это может быть проблемой.
Послушание происходит от сильной эмоциональной привязанности.
А это требует времени и внимания — и того, и другого не хватает во все более быстром обществе, в котором мы пытаемся согласовать все как можно эффективнее. Постарайтесь очистить свою повседневную жизнь от воров времени и стресса и проводите интенсивное время с ребенком. Когда ваш ребенок чувствует себя любимым, ему легче выполнять ваши просьбы и не принимать критику на свой счет. Родители также будут более уверенными в своих требованиях, если их не мучает угрызения совести из-за того, что они проводят слишком мало времени со своими детьми.
«Если ты не будешь делать то, что я хочу, я тебя накажу…» проскальзывает даже у лучших родителей. Дети от этого не пострадают. Чем чаще вы используете альтернативы наказанию, тем опытнее вы становитесь в разрешении конфликтов со своим ребенком на равных. Вы научитесь смотреть за пределы простого поведения вашего ребенка и видеть причины. И вы можете начать с них, чтобы действительно чему-то научить своего ребенка.
Ваш малыш почувствует, что вы не торопитесь и что он хорош таким, какой он есть, даже если он совершит ошибку.
Он узнает, что ошибки являются частью жизни, и использует стратегии для их исправления. Важные уроки для взрослой жизни, когда рядом нет мамы и папы, чтобы запретить телевизор.
